Я за сегодняшнюю поездку днем после пары обратно в университет готова этому епаму загребущему все простить.

---

Все жанры хороши, где тебе не вспарывают брюхо как мертвой рыбе.
Каждый раз, когда я думаю, что я уже защитилась, он умудряется делать еще больнее.

---

Сохрани мою тень. Не могу объяснить. Извини.
Это нужно теперь. Сохрани мою тень, сохрани.
За твоею спиной умолкает в кустах беготня.
Мне пора уходить. Ты останешься после меня.
До свиданья, стена. Я пошел. Пусть приснятся кусты.
Вдоль уснувших больниц. Освещенный луной. Как и ты.
Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди.
Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади.

Сохрани мою тень. Эту надпись не нужно стирать.
Все равно я сюда никогда не приду умирать,
Все равно ты меня никогда не попросишь: вернись.
Если кто-то прижмется к тебе, дорогая стена, улыбнись.
Человек -- это шар, а душа -- это нить, говоришь.
В самом деле глядит на тебя неизвестный малыш.
Отпустить -- говоришь -- вознестись над зеленой листвой.
Ты глядишь на меня, как я падаю вниз головой.

Разнобой и тоска, темнота и слеза на глазах,
изобилье минут вдалеке на больничных часах.
Проплывает буксир. Пустота у него за кормой.
Золотая луна высоко над кирпичной тюрьмой.
Посвящаю свободе одиночество возле стены.
Завещаю стене стук шагов посреди тишины.
Обращаюсь к стене, в темноте напряженно дыша:
завещаю тебе навсегда обуздать малыша.

Не хочу умирать. Мне не выдержать смерти уму.
Не пугай малыша. Я боюсь погружаться во тьму.
Не хочу уходить, не хочу умирать, я дурак,
не хочу, не хочу погружаться в сознаньи во мрак.
Только жить, только жить, подпирая твой холод плечом.
Ни себе, ни другим, ни любви, никому, ни при чем.
Только жить, только жить и на все наплевать, забывать.
Не хочу умирать. Не могу я себя убивать.

Так окрикни меня. Мастерица кричать и ругать.
Так окрикни меня. Так легко малыша напугать.
Так окрикни меня. Не то сам я сейчас закричу:
Эй, малыш! -- и тотчас по пространствам пустым полечу.
Ты права: нужно что-то иметь за спиной.
Хорошо, что теперь остаются во мраке за мной
не безгласный агент с голубиным плащом на плече,
не душа и не плоть -- только тень на твоем кирпиче.

Изолятор тоски -- или просто движенье вперед.
Надзиратель любви -- или просто мой русский народ.
Хорошо, что нашлась та, что может и вас породнить.
Хорошо, что всегда все равно вам, кого вам казнить.
За тобою тюрьма. А за мною -- лишь тень на тебе.
Хорошо, что ползет ярко-желтый рассвет по трубе.
Хорошо, что кончается ночь. Приближается день.
Сохрани мою тень.

@темы: ©

---

Иосиф Бродский "Горение"

Зимний вечер. Дрова
охваченные огнем --
как женская голова
ветреным ясным днем.

Как золотиться прядь,
слепотою грозя!
С лица ее не убрать.
И к лучшему, что нельзя.

Не провести пробор,
гребнем не разделить:
может открыться взор,
способный испепелить.

Я всматриваюсь в огонь.
На языке огня
раздается "не тронь"
и вспыхивает "меня!"

От этого -- горячо.
Я слышу сквозь хруст в кости
захлебывающееся "еще!"
и бешеное "пусти!"

Пылай, пылай предо мной,
рваное, как блатной,
как безумный портной,
пламя еще одной

зимы! Я узнаю
патлы твои. Твою
завивку. В конце концов --
раскаленность щипцов!

Ты та же, какой была
прежде. Тебе не впрок
раздевшийся догола,
скинувший все швырок.

Только одной тебе
и свойственно, вещь губя,
приравниванье к судьбе
сжигаемого -- себя!

Впивающееся в нутро,
взвивающееся вовне,
наряженное пестро,
мы снова наедине!

Это -- твой жар, твой пыл!
Не отпирайся! Я
твой почерк не позабыл,
обугленные края.

Как ни скрывай черты,
но предаст тебя суть,
ибо никто, как ты,
не умел захлестнуть,

выдохнуться, воспрясть,
метнуться наперерез.
Назорею б та страсть,
воистину бы воскрес!

Пылай, полыхай, греши,
захлебывайся собой.
Как менада пляши
с закушенной губой.

Вой, трепещи, тряси
вволю плечом худым.
Тот, кто вверху еси,
да глотает твой дым!

Так рвутся, треща, шелка,
обнажая места.
То промелькнет щека,
то полыхнут уста.

Так рушатся корпуса,
так из развалин икр
прядают, небеса
вызвездив, сонмы искр.

Ты та же, какой была.
От судьбы, от жилья
после тебя -- зола,
тусклые уголья,

холод, рассвет, снежок,
пляска замерзших розг.
И как сплошной ожог --
не удержавший мозг.

@темы: ©

---

Что-то замоталась я.
Если сдам завтра ассемблер, пойду на продвинутый курс по Java.

---

---

Единственное, что мне не нравится в осени, так это то, что за ней идет зима. Зимой происходит все самое худшее. Такое чувство, будто я одеваюсь, чтобы спрятаться от холода, но оказываюсь еще более открытой для жизненных трудностей.
Долго думала, как это назвать. Жизненные трудности фигово подходят, но я не знаю, как это назвать так, чтобы точно выразить это ощущение.
Может, это просто беспечность, типа, на мне много одежды, вам до меня не добраться, по крайней мере так просто, уахаха. Но зима оголяет сердце и душу патетикапатетикапатетика, как на выставке, любой может подойти, любознательно ткнуть пальцем, тут же потерять интерес. Проблема в том, что тыкают обычно слишком сильно. Казалось бы, какое из меня тепличное растеньице, когда я себя так веду, но для внимательного человека я всегда открытый нерв, зимой еще больше обычного. Хорошо, что настолько внимательных людей я не знаю.
Опять буду лежать под водой в ванной. Люблю воду.
С осенью. А предчувствие у меня плохое.

---

Помню один момент. Прошлым летом мы с Димой сидели в библиотеке, готовились к экзамену. Он повернулся ко мне, что-то говорил и улыбался, и тогда я подумала:"Ты даже не представляешь, как я тебя люблю". И мне кажется, это впервые в моей жизни мои глаза выдали меня с головой.
И это чувство, будто я в водоворое. Я люблю воду.

---

Сны вернулись, но я уже привыкла. В универ через два дня. Хочется выть волком по этому поводу.
И не только по этому. Димино отношение такое отношение. Понятно, что тиран больше всего издевается над теми, по кому это бьет больнее всего. Но я не хочу отношений по принципу бей или будешь бит. Но как только я сажусь на коня и начинаю игнорировать, то он сразу мягче шелка. Меня это выводит. У меня, конечно, психика в дырах, но у кого-то, похоже, еще больше. И меня так терзает это чувство то ли обиженности, то ли растерянности. В особо сложные для меня моменты оно начинает дествовать как море, на котором вот-вот будет шторм: быстрые частые волны. Но шторма за этим не следует, и все это скапливается мерзким вязким комом, который прибивает меня к земле и лишает желания хоть кого-нибудь видеть или с кем-то говорить, потому что все это безнадежно и есть только я. И я надеюсь, что после того, как я все это написала, мне станет немного легче. Иных целей не преследую.
Но все равно плещется что-то невысказанное.

---

Это может показаться странным, так оно и есть, наверное, но я не могу читать только одну книгу. Вот я одну начну, потом ненадолго отложу, прочитаю в промежутке что-то еще, например, потом дочитываю.
Или еще люблю читать параллельно. Многопоточное чтение.

Я не знаю, как мне сдать этот ассемблер, я его не перевариваю, потому что никто даже не может мне толком объяснить, где у меня что не так. Все разводят руками просто. Ай, хочу С++ и Java. А это говно просто не мое. Как я его сдам, я не знаю.

---

Как же он был хорош сегодня.

---

Я очень боюсь ощущения удушающей безсыходности.

---

Я читала "Так говорил Заратустра". Теперь вот мне захотелось перечитать, но на английском. Хотя русский язык я считаю самым красивым, он не всегда достаточно точно передает мысль. Ну конечно, чтобы наиболее близко оказаться к этой книге, надо выучить немецкий, но такими ресурсами я не распологаю. По крайней мере сейчас. Но, к сожалению, почти самому огромному, что я испытывала, мой запал испаряется со скоростью света.
И вообще, надо готовиться к пересдаче. Но я не хочу. Я хочу сидеть в парке с книжкой, и чтобы Дима лежал головой на моих коленях. Вот, чего хочется больше всего сейчас.
Я Совсем не умею разбивать на абзацы, но хоть попытаюсь.

---

Опять Дима должен приехать, опять я из последних сил пытаюсь не звонить и не писать. Хочу себе взрослого друга-воспитателя, который будет мне перетаскивать каждый раз, когда я ною, и вообще мозги вставлять. Но кому это нужно.
С одной стороны, меня бесит игра, кто кого перемолчит. Хотя он и не играет, кажется. Или мы играем в то, кто кому быстре и качественнее мозги запудрит. Да, у меня, конечно, появится некоторая выдержка и это нескучно.
Но с другой стороны, меня это уже достало. Меня достали собственные истрепанные нервы.

---

Поела на ночь. Совесть не позволяет лечь спать. Кажется, сейчас я вылижу всю квартиру.

---

Именно тот задрот и придира, что скорее спросонья напишет по-фрацузски, чем по-французки.

---

Вот что меня еще всегда бесило. Сравнительный способ утешения. "А дети в Африке голодают", "у кого-то нету дома", "мне так грустно, мне так плохо, блаблабла, но у кого-то же нету близких, им еще хуже, я должен радоваться". Ну и что? Как будто у тебя прыщей на лице меньше станет, когда ты подумаешь, что кому-то хуже. Да, разумеется, тебя попустит, ты станешь проще относиться к тому говну, что происходит в жизни, все это яснопонятно. Но все же они думают, что они такие благородные мученики, раз улыбаются через силу, зная, что кому-то хуже. А на самом деле чужое несчастье используют для уменьшения своего. Что за мерзость.

---

Это почти что идеальный шторм: почти все, что могло пойти не так, пошло не так. Всего лишь одна вешь пошла так. Да, самая важная, но. Расписание говно, на аэробику не смогу ходить так часто, режим дня опять никакой, в субботу ходить к восьми на лабы, новый тупой одногруппник, над которым мы с Димой все время угарали, будет учиться с нами. Самый тяжелай год, у меня еще висит пересдача, а я хожу по ночам по улицам, завываю Рэдиохэд и ничего не делаю. Рэдиохэд всегда то, что никто не поймет больше так, как я. Потому что это то, как я живу.

---

Бля, надо переставить винду, только хрен знает, где все эти драйверы взять так, чтобы это были именно те, как потом все программки назад собрать и вообще, геморрой, блин. Знала бы тогда, сама бы переставила, больше никому не доверю. Как поставят говно. Вместо 64-разрядную, 32-разрядную, драйвер на клавиатуру неправильный, кнопки вызова бэкапа не работают, вечно при вылкючении вылетает окошко, что не все закрыто. Ну блин, производительность в жопе, винда явно паленая какая-то вся напрочь дырявая. Я бы все эти ключи сама заново нашла и сделала бы все красивенько. Аррррр. Не умеешь, не берись, хоспади. За что людям деньги платят в нашей стране, неясно.

---

Впервые за последние четыре года у меня по шкале Кеттела нет никаких расстройств. Значит, я выбрала правильное направление.
Я так хочу на море. Все съездили, и я тааааак хочу. Но хочу быть сначала стройной для этого, чтобы не стесняться и веселиться в удовольствие. Тупой ненавистный жир, от тебя столько проблем.

@музыка: Florence & The Machine — Dog days are over