Именно в такие моменты, когда опускаются руки, мне хочется, чтобы меня случайно насмерть сбила машина, потому что больше нет сил что-то делать.

@музыка: Empire of the sun - We are the people

---

Когда я в интернете или в изни натыкаюсь на умных, интересных, с офигенным чувством юмора людей, я чувствую сеюя такой маленькой девочкой. Не знаю даже, как это чувствоописать.Ну и это не с возрастом связано, конечно. Ну вот мне 18 лет. Раньше, лет в 16, когда я видела в реальности или виртуальности кого-то восемнадцатилетнего, то в большинстве случаев мне казалось, что это уже супервзрослый кто-то. Ну, знаете, личность. Ну вот мне 18 сейчас. А я не чувствую себя личностью. Я неглупая, хотя часто веду себя по-идиотски, я могу смело хвастаться тем, что я не такая, как большинство женщин. Кое-что заставило меня вытравить большинство отвратительных, именно бабских, а не женских привычек из своего характера. Я не истеричная, не обделена умением логически мыслить. У мен есть основные убеждения в жизни, которые были получены методом бесконечный проб и ошибок, ошибок,ошибок. Я могу их отстоять. В конце концов, я хорошо закончиа школу и поступила в университет, так что имею претензию на образованность. Но почему я не чувствую себя личностью?..
Не знаю, кажется, дурашливый образ изжил себя, и пора становиться серьезнее, что ли.

@темы: ла-ла-ла

---

То ли это только вокруг меня стоько говна, то ли я просто так остро на все это реагирую.
Ну, начну с того, что первая сессия закрыта, но закрыта не так, как мне хотелось бы. Она не с минимальной стипендией и все такое, но она закрыта со стойким ощущением, что хуева туча не доучена. Ит мэйкс ми фил соу бэд. Потому что я не могу сделать нормально единственное, что умею.
Ну и главное говно. Я начну издалека, как обычно.
У моего дедушки был день рождения, на который пришли родственники и друзья. Я приехала не ровно к началу, но это, в принципе, никогда не считалось ужасным. К тому времени, как я пришла, всякие тетки и бабули были уже изрядно навеселе, ну и поехало. Заем ты покрасила волосы в черный (!) цвет, зачем ты заняла безымянный палец кольцом, ла-ла-ла. Короче, они сочли, что у меня недостаточно комплексов насчет внешности, и поэтому нужно добить меня на дне рождения моего дедушки. Вякали на меня минут двадцать. Ну это еще ладно, первый раз будто.
Потом, дядя, брат моего отца, ужратый уже с утра, окончательно стал неадекватным и начал петь песни. Ну этого просто не рассказать. Тут надо упомянуть, что он не любит мою мать. Ну и сначала он молчал, а потом вякнул, когда моя мать всталачто-то помочь: "Проснулась, спящая красавица". Ну, моя мать очень взрывная и терпеть такого просто не стала, накричала на него и ушла в другую комнату. И тут все эти бабы как начали, мол, да он же пьяный, что на него обижаться, такая острая, ла-ла-ла. И тут мне еще что-то типа, успокой ее. Ну они к тому моменту мне уже конкретно надоели, и я сказала, что не буду я успокаиывать и что отреагировала бы аналогично, они опять начали меня поучать. Ну вы же понимаете, эта свинья пьяная кого угодно доведет. Ну я решила для себя, что больше никогда с ним разговаривать не буду, и мне плевать, как это будет выглядеть.
Ну и на самом деле, дело ведь не в ужратом родственнике, но мне просто показалось все это настолько уродливым, лицемерным, полным ненависти, что я точно никогда не выйду замуж. Потому что, когда я смотрела на все это, моя шаткая вера в любовь рухнула окончательно. Не хочу, чтобы моя жизнь когда-нибудь скатилась до такого говна. Ну, то есть, я лучше одна с кошкой в любви и радости, чем с семьей и вот так. Ну этого отвращения не передать, на самом деле. Ужасно обидно, что все так заканчивается, взаимной ненавистью и руганью.
Я собралась и поехала домой раньше других. И мне так хотелось с кем-нибудь, ну хоть с кем-нибудь поговорить. Но мои подруги были в кино, либо не поднимали трубку. Не то, чтобы я себя чувствовала соу лонли, но в этот момент я окончательно и бесповоротно решила, что я всегда одна, всегда. Возмодно, выводи поспешны и все-такое, но почему каждый раз, когда мне так нужна чья-то помощь, они всегда заняты? Это судьба, наверное. Раз всю жизнь была одна, так и буду дальше.
Ну и по мелочи.
Настроения нет, учиться не хочется, хочется все время просто сидеть дома, книжка в библиотеку уже больше месяца просрочена, и я боюсь идти ее сдавать, потому что на меня нагонят, моя парикмахерша заболела, поэтому я все никак не могу постричься, стипендия заканчвается. Список можно продолжать и продолжать.
Из хорошего: купила мозаку на 2000 штук, хожу кататься на коньках, пойду с первого февраля на аэробику, пытаюсь избавиться от интернет-зависимости.

Но почему во всем я обращаю внимаение только на минусы?..

@музыка: The Cure - Lovesong

@темы: каламбур

---

До экзамена по истории 3 дня.
Как же я надеюсь на остаточные знания и на "похуй, пронесет".

И еще мне так нравится лежать в ванне так, чтобы вода закрывала газа и уши и ничего не было слышно. Успокоение приходит сразу и только так.

@музыка: Linkin Park - Session

@темы: ла-ла-ла

---

Очень жаль, что в Минске нет круговой линии метро. Сегодня я бы как раз покаталась по кругу, слушая одну и ту же песню.

@музыка: Наутилус Помпилиус - Эта музыка будет вечной

---

Сегодня среди мальчиков я себя чувствовала маленькой и глупой девочкой. Они постояно ведут себя как идиоты, но когда начинают говорить серьезно, я не могу и слова вставить. Не потому, что у меня нет мнения и мне нечего сказать, а просто не могу.

Ну и по-моему, я наконец-то готова что-то менять. Мне 6 по экзамену. Я чувствую, что я не очень хорошо знаю, а это значит, что все надо менять. Потому что всегда раньше с учебой у меня был порядок.
В первую очередь надо начать нормально спать.

---

Люди вокруг совсем не видят и не понимают, что я не такая, какой кажусь.
Говорят, что умная, что у меня не толстые ноги и не несимпатичное лицо, что я выйду замуж, что я не волнуюсь совсем.
Я говорю им, что они неправы, потому что они не видят полной картины, а они мне не верят. Дураки, сколько людей уже поплатилось за такое неверие. Все они думали, что я хорошая, добрая и понимающая. Единственная моя относительно положительная черта — это рто, что я никогда не вру. Я могу не договорить, но я не вру.

Ну а еще первый жкзамен сдан. И я ненавижу себя. Я могла сдать намного лучше, если бы просто начала готовиться раньше. В последне время я ничего не делаю хорошо. Я ничего не делаю. Я только очень много сплю днем и почти не сплю ночью. Я не буду выпендриваться, говоря, что я дитя ночи, сова или еще что-то. У меня все гораздо банальнее и проще: я не хочу ложиться спать, потому что не хочу просыпаться. А просыпаться не хочу, потому что не могу и не за чем.
Я ничего не хочу. Дима говорит, что то же самое, что хотеть всего одновременно. Я жумаю, он не прав. Не в целом не прав, а именно в этом случае. Потому что это как есть: есть все подряд и не есть вообще ничего — вещи по ощущениям же абсолютно разные, только итог у них один.
Откуда люди берут цель жизни и желание вставать по утрам? Понятия не имею вообще, со мной еще такого не было. Я встаю потому, что все так делают. А если я не буду делать то же, что и все, то я просто буду целый день спать, что тоже никуда не годится, в принципе.
Говорят, аппетит приходит во время еды. Думала, что с желанием жить и радостью жизни будет точно так же — придут во время, но я ошиблась, мда. Все скучно, все серо, все в вате, я ничего не чувствую и ничего не хочу. А еще это зима и сессия.
Две мои бывшие одноклассницы как-то рассказывали одну штуку. Их преодаватель по русскому языку на курсах рассказывал им одну штуку, я уже не помню, зачем она вообще. Суть ее в том, что надо на три дня или около того отказаться от всего, что приносит удовольствие: телевизор, интрнет, музыка, вкусная еда. Может, так стоит бороться с пресыщением. И я вот вспомнила и решила, что попробую.

Ну и еще один повод ля самокопания, пожалуй. Я разожралась за последние два месяца пиздец. Как же я ненавижу себя за это, кто бы только представлял. Если я закрою сесиию со стипендией, то пойду куда-нибудь обязательно. Вообще, мне хотелось бы на йогу, но я не уверена, что после моей стипендии останется хоть что-то. Но в таком случае я пойду на аэробику. И вот я не пойму, как другие жирные твари с грязными волосами, обгразынными ногтями, ненакрашенные или накращенные настолько страшно, что даже ветераны Второй мировой ужасаются, в этих ебаных уггах, лосинах на их отвратительных колыхающихся ляшках или джинсах, которые передавливают их жирные бока, вообще радуются жизни, находят себе парней (!). Будь я мужчиной, а они последними девушками на Земле, я бы к ним на километр не подошла. И они еще страдат вконтакте, мол, блять, нищясная любовь. На тренажеры вали, свинья. Кто на тебя вообще без игиенического пакета может смотреть. Извините, накипело.

Вот, так и живу.

@темы: ла-ла-ла

---

Я обязательно съезжу посмореть на Ниагарский водопад.

@темы: бабочки-цветочки

---

Даже если нет праздничного настроения, после праздников апатия все равно.

@темы: ла-ла-ла

---

Иногда мне кажется, что я не получаю того, что хочу, потому что я страшный человек. Ну, то есть, слишком многие бы постарадали от исполнения моих желаний. Наверное, так и есть.
Я заметила, что когда мне нравится какой-то человек или я влюбляюсь в кого-то, то я непроизвольно становллюсь похожей на него. Какие-то мелкие замашки, обороты речи. Это ужасно заметно.
А еще у меня есть план на зимние каникула. Ну как, план. Мне бы хотелось на все две недели слечь с температурой и просто спать. Мне именно хочется, я устала. Ну а если не заболею, то пошлю всех подальше и буду таскаться по городу с телефоном. Такое вот настроение, да.

@темы: гауно

---

Раньше все было говно, но стабильно, а теперь пиздец и резко.
За что боролась, как говорится.

@темы: ла-ла-ла

---

Последний месяц, а последнюю неделю особенно меня бесили звуки.
Любые. Бесила музыка, телевизор, голоса, шорохи. Их слишком много.
Бесили настолько, что мне хотелось бы уехать в какой-нибудь санаторий, где нет интерета, телефона, телевизора, не людей, с которыми бы я могла общаться, только книжки, и, желательно, лес.
И желательно, чтобы это был октябрь.
Чтобы поспать, почитать, помолчать и не слышать шума.
Так хочется тишины и спокойствия.
Мне никто не надоел, меня никто не обижал, у меня хорошие одногруппники, я нахожусь в одной четверти самых лучших учеников потока, но мне все громко.
Мне бы тишины, одиночества и спокойствия.
Сегодня я нашла дурацкий способ обеспечить себе тишину.
Лечь в ванну так, чтобы вода закрывала уши и лежать. Так гораздо лучше.
И еще не высыпаюсь.
Во время школы я могла спать 3-4 часа, была в сознании, отлично соображала.
Сейчас я сплю не меньше пяти часов ночью и иногда немного днем.
И все равно, я так дико устаю, что прихожу домой и валюсь с ног. У нас нет постоянных самостоятельных, на лекциях я почти никогда особо не надрываюсь, впрочем, как и на практических. Но несмотря на то, что я сплю больше, мне не стало легче ни ни йоту.
Ну и еще я болела недавно. У меня температура, не считая этот раз, с семи лет была, наверное, раза три. То есть очень редко, и болею я очень редко. И вот я заблела, с температурой, удушающим кашлем и абсолютно странной головой. Для меня это был ад, потому что я совсем непривычна к болезням.
Вот так и живу.

@темы: бабочки-цветочки

---

Мне хочется понимания. Понимания страшного настолько, чтобы захватывало дыхание.

@темы: ва-ва-ва

---

Если человек может меня выбесить, то он может мне понравиться. Если не может, то точно нет. Но совсем не обязательно, что мне нравится все люди, которые меня бесят.
Поэтому плохие люди мне нравятся чаще и гораздо больше хороших.

@темы: ла-ла-ла

---

Меня замучила тоска.
У меня в жизни много чего происходит, на самом деле. Но я на все смотрю через призму серой тоски.
И тоска эта такая... Как дождь моросящий. И мокро, и холодно, но не достаточно, чтобы зонт открывать. И если ты занят своими мыслями, или разговором с кем-то, ну или хоть чем-нибудь, тебе наплевать на него: он незаметен. Но стоит позволить себе остаться наедине, этот дождь выходит на первый план, и ты понимаешь, что он никуда и не пропадал. Такая вот тоска. Я не хожу все время угрюмая, я смеюсь, веселюсь и все такое, но мне все равно тоскливо. Все это веселье — небольшой тайм-аут в море тоски.
И когда я думаю о ней, я могу даже начать мысленно говорить: "Я тоскую по..." — но продолжить никогда не могу. Я не знаю.
Я ничего не знаю, ни в чем не уверена и ничего не хочу. Я не устала, но и сил у меня нет.
Через два дня мне 18 лет, я чувствую себя самым ненужным и несчастным человеком в мире.
Это у всех так, или только у меня?

@темы: бабочки-цветочки

---

Что-то мне совсем нечего написать.
Как-то пусто.
Ну и стипендию повысили, я уже ее почти просрала.

@темы: ла-ла-ла

---

Мне нравится моя группа еще и потому, что с ними я не чувствую себ ущербно.

@темы: ла-ла-ла

---

Когда ты уже почти справляешься с призраками бывших друзей, они внезапно "восстают из мертвых" в самый неподходящий момент.
Будто жизнь проверяет на прочность.
Устою ли?

@темы: что-то, где-то и когда-то

---

Я хочу сходить в общество анонимных обжор. У моей мамы есть подруга, она в депрессии, так вот она ходит в общество анонимных наркоманов, хотя сама она не принимает. Ей от этого лучше. Только сначала нужно узнать, есть ли оно вообще в Минске, а еще мне не хочется идти туда одной, мне страшно. Но надо делать что-то с этим поганым настроением и обжорством. Надо делать.

@темы: ла-ла-ла, страшна

---

"Американский психопат"

… а потом кто-то спрашивает, ни с того, ни с сего: “Но почему?”, — и хотя я очень горжусь тем, что мне удается сохранять хладнокровие, и не дергаться, и соответствовать тому, что окружающие думают обо мне, я слышу вопрос и машинально его осмысливаю: “Почему?” – и машинально же отвечаю, от фонаря, безо всякой причины, я открываю рот, и слова текут сами собой, такой вот итог для идиотов:

— Ну, хотя я знаю, что должен был сделать это, и зря я этого не сделал, но мне уже двадцать семь, а это…жизнь, какой она кажется в барах и клубах Нью-Йорка, а может быть, и не только Нью-Йорка, а вообще, везде, в конце нашего века… и так, как мне кажется, ведут себя люди… это и значит – быть собой, быть Патриком, так что… в общем…

Я умолкаю, вздыхаю, слегка пожимаю плечами, и снова вздыхаю, а над одной из дверей, занавешенной красной бархатной шторкой, висит табличка, на которой написано красными буквами в тон занавеске: ЭТО НЕ ВЫХОД.

@темы: ©