У меня есть одна такая проблема. Она довольно странная.
Сейчас я буду много писать, поэтому варнинг: возможен пафос и каламбур.
У меня такая странная дилемма есть: я не могу решить, нужен ли мне кто-то. Иногда кажется, что одной хуже, что лучше проявить слабость, привязаться и успокоиться. Ну там, подчиняться иногда другим людям, а не подчинять и подавлять их морально, как я обычно это делаю. Обычно я всех успокаиваю, всем даю советы, разбираюсь в чужих проблемах. Слушаю-слушаю-слушаю. Бывают, конечно, исключения, но они не особо значительны. Я могу пожаловаться на отключенную горячую воду или пришедший посреди ночи жор. И вот я слушаю их, людей, которых я называю друзьями, и мне ниогда становится обидно, что когда я завуалированно говорю о своих проблемах, не вдаваясь в подробности и не конкретизирую, они говорят, что не знают. Просто, каждый раз. Иногда мне кажется, что они вообще ничего не понимают. И хотят не понять, а просто заставить меня доверить свои секреты им. Ну, чтобы потешить собственное самолюбие. И вот что меня бесит больше всего: помочь они не могут, но все равно лезут. У них присутствует эгоистичное желание: они хотят, чтобы я нуждалась в них. Ну хорошо. В чем из того, что они делают, я могу нуждаться? В их постоянном сливе собственных проблем? Нет, спасибо, у меня и без этого все не ок. Постоянно тянуть на себе груз чужих забот утомляет.
Была у меня одна, как мне казалось, подруга. Ну я вообще не ангел: у меня злой характер, я абсолютно нетерпима к вранью, лицемерию, неуважению, наигранности. Меня задевало то, что она постоянно опаздывала. Ну, я понимаю, опоздать на пару минут, но опаздывать каждый раз на двадцать или тридцать минцт - это уже слишком. И вот что меня в этой ситуации выбесило больше всего: когда она меня просит перестать что-то делать, а когда я ее сто раз просила просто не опаздывать, она так и не пришла во время. Настал такой момент, когда чаша моего терпения переполнилась, я приехала вовремя, тут же ей позвонила и сказала, что уеду через пять минут. Она не пришла, я уехала, позвонив и сказав, что пять минут уже прошло. И меня ужасно обидело то, что она себя виноватой не считала. Я попыталась забить, но злость не позволила. Я ей позвонила, мы встретились, она пришла вовремя. Первый раз за весь год. Мне стало очень интересно спросить, почему она все время так себя вела. Другим это может и казаться какой-то ерундой, но не мне. Характер. Ну так вот. Она сказала, что не знает. Я ей тогда сказала, что мы больше не увидимся. Не было бурных выяснений отношений, ничего такого. И вот теперь, ощущения какой-то наигранности исчезло. Ощущение ее наигранности. Может, я параноик, а, может, и нет. Я не вернусь, потому что я не пожалею об этом. Когда в прошлый раз со мной ссорились, я пожалела, теперь - нет. Все это доказывает то, что я не прогибаюсь. Я прогибаю.
Ну или еще.
Была у меня еще подруга. Вот она, по-моему, совсем не прочь была прогибаться. Но вот в ней было как раз-таки дело в том, что она хотела, чтобы я в ней нуждалась. Я ей говорила, что все безо всех обойдутся, может, всем будет хуже, но не умрет же никто. Но она все равно следила за моей жизнью. Моей очень скучной и однообразной жизнью. Говорит, интересно было все равно, что у меня происходит, что бывают такие вещи, которые бы она хотела рассказать именно мне. На секундочку, мы уже почти год не разговариваем. А она добавила меня в друзья вконтакте, когда я создала-таки страницу. И еще с дурацкой пометкой "близкие друзья". После того, как мы с ней не разговаривали. Сказала мне как-то давно, что я как наркотик. Не знаю, во мне ничего нет такого. Сейчас она хочет со мной общаться, до сих пор хочет, а прошло ведь кучу времени. Мне бы, может, и хотелось с ней ощаться, но... Но не знаю, она ведь точно не примирится с тем, что я без нее могу. Я решаю не привязываться. Всегда я выбираю это.
Но вот, что главное. Стоит разосраться с ними всеми, как начинается. Стоит им понять, что их больше никто не слушает, начинаются разговоры о том, что я такая незаменимая и вообще.
Но все останется по-прежнему, если я помирюсь с ними: продолжатся опоздания, продолжатся глупые обидки на то, что я такая.
А я не знаю, какая я. У меня все какими-то фазами. Иногда мне совем плохо одной. Ну, знаете, я же со стороны вообще такая. Другая. Я спокойная, уверенная, холодная, скрытная. Как-то мне моя подружка и одноклассница по совместительству сказала, что все обо всех знают хоть что-то, а обо мне ничего не знают. Я пересмотрела фильмов и перечитала книжек, когда мне было лет четырнадцать. Я стремилась стать такой, и я стала. Только теперь я не знаю, я запуталась. Я несчастна с людьми и без них в равной степени. У меня такое ощущение, что они никогда не поймут и не помогут мне, потому что они слабее меня морально. Иногда мне плохо, что я одна. Тогда я рыдаю ночь в подушку, пока не засну. На следующий день я уже могу думать, что так и надо, потому что все равно чужие проблемы никому не нужны.
Так вот, весь этот сумбур — это такая глупость. Быть одной, такой всей независимой и сильной с виду очень сложно, поэтому это привлекает меня. А иногда я будто становлюсь другим человеком, и тогда мне хочется, чтобы меня любили и никогда не бросали. Наверное, такое случается, когда гордость спит.
Вся проблема заключается в том, что я не знаю, где правда. Такое чувство, будто правильного выхода нет.
Тащить всех на себе всю жизнь я не хочу, быть размазней я не хочу, но иногда мне хочется, чтобы меня просто любили и жалели.
Золотой середины мне здесь не найти.