Люди вокруг совсем не видят и не понимают, что я не такая, какой кажусь.
Говорят, что умная, что у меня не толстые ноги и не несимпатичное лицо, что я выйду замуж, что я не волнуюсь совсем.
Я говорю им, что они неправы, потому что они не видят полной картины, а они мне не верят. Дураки, сколько людей уже поплатилось за такое неверие. Все они думали, что я хорошая, добрая и понимающая. Единственная моя относительно положительная черта — это рто, что я никогда не вру. Я могу не договорить, но я не вру.
Ну а еще первый жкзамен сдан. И я ненавижу себя. Я могла сдать намного лучше, если бы просто начала готовиться раньше. В последне время я ничего не делаю хорошо. Я ничего не делаю. Я только очень много сплю днем и почти не сплю ночью. Я не буду выпендриваться, говоря, что я дитя ночи, сова или еще что-то. У меня все гораздо банальнее и проще: я не хочу ложиться спать, потому что не хочу просыпаться. А просыпаться не хочу, потому что не могу и не за чем.
Я ничего не хочу. Дима говорит, что то же самое, что хотеть всего одновременно. Я жумаю, он не прав. Не в целом не прав, а именно в этом случае. Потому что это как есть: есть все подряд и не есть вообще ничего — вещи по ощущениям же абсолютно разные, только итог у них один.
Откуда люди берут цель жизни и желание вставать по утрам? Понятия не имею вообще, со мной еще такого не было. Я встаю потому, что все так делают. А если я не буду делать то же, что и все, то я просто буду целый день спать, что тоже никуда не годится, в принципе.
Говорят, аппетит приходит во время еды. Думала, что с желанием жить и радостью жизни будет точно так же — придут во время, но я ошиблась, мда. Все скучно, все серо, все в вате, я ничего не чувствую и ничего не хочу. А еще это зима и сессия.
Две мои бывшие одноклассницы как-то рассказывали одну штуку. Их преодаватель по русскому языку на курсах рассказывал им одну штуку, я уже не помню, зачем она вообще. Суть ее в том, что надо на три дня или около того отказаться от всего, что приносит удовольствие: телевизор, интрнет, музыка, вкусная еда. Может, так стоит бороться с пресыщением. И я вот вспомнила и решила, что попробую.
Ну и еще один повод ля самокопания, пожалуй. Я разожралась за последние два месяца пиздец. Как же я ненавижу себя за это, кто бы только представлял. Если я закрою сесиию со стипендией, то пойду куда-нибудь обязательно. Вообще, мне хотелось бы на йогу, но я не уверена, что после моей стипендии останется хоть что-то. Но в таком случае я пойду на аэробику. И вот я не пойму, как другие жирные твари с грязными волосами, обгразынными ногтями, ненакрашенные или накращенные настолько страшно, что даже ветераны Второй мировой ужасаются, в этих ебаных уггах, лосинах на их отвратительных колыхающихся ляшках или джинсах, которые передавливают их жирные бока, вообще радуются жизни, находят себе парней (!). Будь я мужчиной, а они последними девушками на Земле, я бы к ним на километр не подошла. И они еще страдат вконтакте, мол, блять, нищясная любовь. На тренажеры вали, свинья. Кто на тебя вообще без игиенического пакета может смотреть. Извините, накипело.
Вот, так и живу.