[Cinnabar]

Я знаю, что всегда буду любить его.
Мне хотелось бы, чтобы он любил меня как прежде.
Я хочу быть сильной-сильной девушкой, а не капризным ребенком, которому никогда не говорили нет, а он и привык. Чтобы стать такой, мне нужно оставить всех.
Нужно оставить подруг, но в последнее время они меня очень тяготят: они ничего не хотят в своих жизнях. Ну хотят там замуж выйти, детей родить.
Но мне это не подходит. Мне нужно стремление к чему-то сильному и великому, потому что больше всего я боюсь прожить такую же жизнь, как миллионы других людей.
Но вот с Димой все сложнее. Я боюсь, что если заставлю себя остыть и оставить его, а он вдруг поймет, что любит меня. И он не вернется, потому что прошлое остается в прошлом, и я ему больше не поверю. Если на чистоту, то я больше никогда ему не поверю. Но в нем столько силы, удачи, уверенности, что меня тянет к этому. Все, вокруг меня, какое-то обычное и серое, напрочь заболевшее и упадническое, а он с этой своей сумасшедшей тягой к славе кажется ярким светом, чем-то здоровым и румяным. Мне кажется, это лечит все то, что скопилось в моем сердце за последние несколько лет. За последние несколько лет я отучилась бороться хоть с чем-то. Вся жизнь была на ноте: "Глинтвейн, Вивальди, цианид". И тут он, любящий, заботливый, со здоровым сердцем.
Я чувствую, что теперь я должна остаться одна и дать бой всем тем слабостям, всей той жалости к себе, всему своему упадничеству. Но я боюсь, что потеряю его навсегда. Я думаю, что будет у меня другой и что моя личная жизнь удастся и без него, но мне нужно его общество и общение, потому что из всего, что я имею вокруг, он один несет в себе умные и здоровые стремления. Жаль, что он не верит в дружбу между мужчиной и женщиной. Благодаря ему я посмотрела на себя со стороны, он мне дал понять, что я из себя представляю. И он оказался прав во всем, к сожалению. За то, что сейчас мое желание заняться собой так сильно, за то, что я чувствую в себе силы победить все то, что побеждено должно быть, я ему очень благодарна. Никогда рядом со мной таких людей не было. Он говорит, что он ужасный человек. Ой дурааааак.Самое странное, я не могу найти слов, чтобы ему все это объяснить.
Я почти никогда не говорю об учебе. Сейчас я хочу сказать, чтобы я могла словить себя на слове.
Я должна за эти каникулы основательно разобраться с С++, я знаю, что я могу это, но мне надо отвлечься от проклятого контакта. Диалектика утверждает, что противоположности едины. Именно поэтому я считаю идиотизмом как сидеть целый день в контакте, так и удалять свою страницу. Конечно, впасть в крайность гораздо легче, чем соблюдать меру. Но я удалила всякую чепуху из новостей и стараюсь контролировать себя и не позволять постоянно обновлять новости. И теперь у меня появилось очень много времени. Я читаю, рисую, учусь, смотрю сериал. Я горжусь собой, и мне плевать, что это чепуха, для меня это достижение.
Этот семестр будет очень сложным, но я возьму себя в руки. У меня есть полгода на то, чтобы справиться с собой. Я чувствую, что если не изменюсь за полгода, то уже никогда не смогу, потому что буду уже слишком взрослой. Это можно сравнить с похудением: справиться с только что набранным весом гораздо проще, чем со старым.
Еще я подумала, что надо писать себе распорядок дня. Хотя раньше я никогда не придерживалась этого, но теперь стоит попробовать.
Еще мне стоит провести глобальную переоценку ценностей. Я не хочу больше быть трусихой. Страх будет побежден так или иначе. Я должна, я чувствую. Надо посмотреть на вещи с тозки зрения борца.
И еще есть один пункт. Я теперь буду стараться сделать не только то, что надо, но и то, что больше. Хватит уже этого, хватит считать себя жертвой и тем, кого вечно обделяют.
Все будет хорошо, и я в это верю.