"Не только разум тысячелетий — также безумие их прорывается в нас".
Наверное, надо написать обо всем, чтобы потом можно было прочитать и вспомнить.
Я сдавала одну позицию за другой последние четыре года. Сначала Дима сказал, что больше не чувствует, что любит меня, и это стало переломным моментом. Надо было тогда обратиться за помощью. Теперь перелом сросся неправильно и превратился в дикий пиздец. За эти три года, проведенные с ним, я перенесла сильное давление. Наверное, я достаточно выносливый человек. Я все искала ответ на вопрос о том, почему он меня разлюбил. За последние пару лет жизни я поняла, что виноваты всегда двое, что состоящие в паре люди всегда друг друга стоят. Он сказал все это, потому что у меня расстройство привязанности. Он тогда хотел побыть один, что для меня было равносильно тому, что он не любит. Я была в панике, в ужасе, давила на него изо всех своих истерических сил. Это продолжалось около двух недель, он не выдержал. Вот ответ. Человек без расстройства привязанности не впадает в ужас при временном приближении и отдалении объекта любви, он переносит это спокойно. Спасибо Оле за этот ответ. Вот, это очень важно перечитывать каждый раз в новых отношениях. Это очень важно для меня, в принципе. Я не умею строить здоровую привязанность. Надеюсь, теперь, когда я это знаю, если вдруг выйдет так, что у меня завяжутся с кем-то отношения, я хотч бы смогу понять, что этот ужас приближения/отдаления не всегда из-за того, что человек ко мне переменился.
Вот, были эти три года тяжелые, я все ждала, пока он лишит меня последних сил, позволяла ему терзать меня. Вот. Мы больше не вместе уже чуть меньше года. Важно помнить: если человек тебя разлюбил, он уже никогда не полюбит. Никакие унижения его не вернут, никакие старания. Но самое главное: ничего страшного нет в потере того человека, с которым бы счастья не было, который не смог бы мне дать заботу, любовь и поддержку.
Начиная последний учебный год, я чувствовала себя измотанной вкрай. Я тоже сказала еще, что не знаю, как я щакончу университет в этом году. У меня в тот момент плявилась то ли программа, то ли осознание того, что я не справлюсь, не вытяну. В зимнюю сессию меня спасло от отчисления только то, что мне поставили на халяву зачет, который все добывали себе потом и кровью. Пожалели девочку, наверное. Мне же тяжело, айай. Мне не тяжело учиться, мне жить тяжело, я поломанная, но все думают, что просто мой мозг не тянет эту работу. Ладно. С зимы я начала сильно сдавать. Не могла приложить усилие хоть к чему-то, рассеянное внимание, апатия. Госы чудом сданы (вытащила Сашин билет, промахнулась, хотелось сдохнуть). Мне нравится Саша, мне кажется, я ему тоже. Приходит весна, идет практика. Димина новая девушка живо напоминает мне его слова: "Как будто кто-то еще хотел". Больше не удается вытеснять боль и грусть от осознания того, что я не хороша. Саша забивает, все усиливается. Вопрос самооценки стоит крайне остро. Я бьюсь над вопросом: что должно быть сначала: принятие или изменение себя? Менять себя при этом мне не хочется, поэтому я ничего не делаю. Потом я забиваю на липлом, потому что просто не могу, мне не до него. Постоянно хочется спать, болит голова от малейшего умственного напряга, могу заснуть в любое время. Просыпаться не хочется, потому что не понятно, зачем это делать, если ничего не кажется нужным. Теперь я уже бьюсь над вопросом, придет ли желание действовать, если не будет необходимости? Одержима ожиданием ощутить желание. И вот май. Голова ноет от безвсходности всего, надо писать диплом. Отключили горячую воду в те две недели, когда надо бы с утра до вечера заниматься учебой. Бабушка в хосписе не узнает меня и не подает признаков осознания реальности. Накатывает ПМС, который в последнее время заключается в жуткой беспросветности всего и желанием просто лежать в кровати. И тут я уже не смогла справиться, нервы сдали окончательно. Теперь я уже месяц отчислена, совершенно свободна в действиях, но мне становится хуже. Я не хочу двигаться без причины, я ношу джинсы, потому что не хочу тратить силы на украшение себя, я через силу заставляю себя мыться и есть, потому что ощущения голода у меня давно уже нет. Я больше не крашу ногти. Все странное и ненужное. Непонятно, для чего напрягаться. Вокруг у всех все никак, я не хочу тратить силы на никак, жизнь и без усилий никакой может быть. Мне нужен пример, знание, ради чего все это. Оля говорит, это больная голова, просто надо даигаться через силу, даже если хочется сдохнуть, помогать людям (маме, в данном случае, в ситуации с бабушкой). Я помогаю, но ничего не чувствую. Я как будто живу в водяном пузыре, я знаю, что мира я сейчас не вижу, но мне не лучше от движения, и все равно хочется лежать и не двигаться. Теперь это проявляется, даже когда рядом со мной кто-то есть. Теперь мне с кем-то рядом проще и приятнее молчать, чем говорить. Что ж, дела не очень.
Если я когда-нибудь выберусь из этой чернухи, мне будет, что вспомнить.
Есть еще очень много вопросов, о которых я думаю, но сейчас я слишком опустошена тем, что только что написала, так что, может, в другой раз.
Я сдавала одну позицию за другой последние четыре года. Сначала Дима сказал, что больше не чувствует, что любит меня, и это стало переломным моментом. Надо было тогда обратиться за помощью. Теперь перелом сросся неправильно и превратился в дикий пиздец. За эти три года, проведенные с ним, я перенесла сильное давление. Наверное, я достаточно выносливый человек. Я все искала ответ на вопрос о том, почему он меня разлюбил. За последние пару лет жизни я поняла, что виноваты всегда двое, что состоящие в паре люди всегда друг друга стоят. Он сказал все это, потому что у меня расстройство привязанности. Он тогда хотел побыть один, что для меня было равносильно тому, что он не любит. Я была в панике, в ужасе, давила на него изо всех своих истерических сил. Это продолжалось около двух недель, он не выдержал. Вот ответ. Человек без расстройства привязанности не впадает в ужас при временном приближении и отдалении объекта любви, он переносит это спокойно. Спасибо Оле за этот ответ. Вот, это очень важно перечитывать каждый раз в новых отношениях. Это очень важно для меня, в принципе. Я не умею строить здоровую привязанность. Надеюсь, теперь, когда я это знаю, если вдруг выйдет так, что у меня завяжутся с кем-то отношения, я хотч бы смогу понять, что этот ужас приближения/отдаления не всегда из-за того, что человек ко мне переменился.
Вот, были эти три года тяжелые, я все ждала, пока он лишит меня последних сил, позволяла ему терзать меня. Вот. Мы больше не вместе уже чуть меньше года. Важно помнить: если человек тебя разлюбил, он уже никогда не полюбит. Никакие унижения его не вернут, никакие старания. Но самое главное: ничего страшного нет в потере того человека, с которым бы счастья не было, который не смог бы мне дать заботу, любовь и поддержку.
Начиная последний учебный год, я чувствовала себя измотанной вкрай. Я тоже сказала еще, что не знаю, как я щакончу университет в этом году. У меня в тот момент плявилась то ли программа, то ли осознание того, что я не справлюсь, не вытяну. В зимнюю сессию меня спасло от отчисления только то, что мне поставили на халяву зачет, который все добывали себе потом и кровью. Пожалели девочку, наверное. Мне же тяжело, айай. Мне не тяжело учиться, мне жить тяжело, я поломанная, но все думают, что просто мой мозг не тянет эту работу. Ладно. С зимы я начала сильно сдавать. Не могла приложить усилие хоть к чему-то, рассеянное внимание, апатия. Госы чудом сданы (вытащила Сашин билет, промахнулась, хотелось сдохнуть). Мне нравится Саша, мне кажется, я ему тоже. Приходит весна, идет практика. Димина новая девушка живо напоминает мне его слова: "Как будто кто-то еще хотел". Больше не удается вытеснять боль и грусть от осознания того, что я не хороша. Саша забивает, все усиливается. Вопрос самооценки стоит крайне остро. Я бьюсь над вопросом: что должно быть сначала: принятие или изменение себя? Менять себя при этом мне не хочется, поэтому я ничего не делаю. Потом я забиваю на липлом, потому что просто не могу, мне не до него. Постоянно хочется спать, болит голова от малейшего умственного напряга, могу заснуть в любое время. Просыпаться не хочется, потому что не понятно, зачем это делать, если ничего не кажется нужным. Теперь я уже бьюсь над вопросом, придет ли желание действовать, если не будет необходимости? Одержима ожиданием ощутить желание. И вот май. Голова ноет от безвсходности всего, надо писать диплом. Отключили горячую воду в те две недели, когда надо бы с утра до вечера заниматься учебой. Бабушка в хосписе не узнает меня и не подает признаков осознания реальности. Накатывает ПМС, который в последнее время заключается в жуткой беспросветности всего и желанием просто лежать в кровати. И тут я уже не смогла справиться, нервы сдали окончательно. Теперь я уже месяц отчислена, совершенно свободна в действиях, но мне становится хуже. Я не хочу двигаться без причины, я ношу джинсы, потому что не хочу тратить силы на украшение себя, я через силу заставляю себя мыться и есть, потому что ощущения голода у меня давно уже нет. Я больше не крашу ногти. Все странное и ненужное. Непонятно, для чего напрягаться. Вокруг у всех все никак, я не хочу тратить силы на никак, жизнь и без усилий никакой может быть. Мне нужен пример, знание, ради чего все это. Оля говорит, это больная голова, просто надо даигаться через силу, даже если хочется сдохнуть, помогать людям (маме, в данном случае, в ситуации с бабушкой). Я помогаю, но ничего не чувствую. Я как будто живу в водяном пузыре, я знаю, что мира я сейчас не вижу, но мне не лучше от движения, и все равно хочется лежать и не двигаться. Теперь это проявляется, даже когда рядом со мной кто-то есть. Теперь мне с кем-то рядом проще и приятнее молчать, чем говорить. Что ж, дела не очень.
Если я когда-нибудь выберусь из этой чернухи, мне будет, что вспомнить.
Есть еще очень много вопросов, о которых я думаю, но сейчас я слишком опустошена тем, что только что написала, так что, может, в другой раз.