№20

Мне скоро купят ноутбук :3
Хочуууууу :3

@темы: я рад

---

№19

Я люблю разные тесты, дааа.
Краткая интерпретация: негативное состояние, ощущение враждебности окружающих и желание оградиться от среды., состояние стресса, сопровождаемое возбуждением, сомнения в успехе, претензии, не подкрепляемые реальными возможностями, самооправдание.

Не желает ни в чем принимать участие. Старается уйти от социальных контактов, ограничить круг общения. Склонен скрывать свои чувства и мысли. Длительное состояние фрустрации утомило и опустошило его.
Чувствует, что существующие обстоятельства враждебны ему, вымотан конфликтами и ссорами. Желает оградить себя от них и скрывает свои намерения, чтобы ими не смогли воспользоваться и воспрепятствовать ему. Тогда ему легче будет осуществить свои планы.

Очень чувствителен к воздействию со стороны окружающих. Сам тонко чувствует окружающих и нуждается в таком же отношении.
Чувственен. Склонен к наслаждению вещами, доставляющими чувственное удовлетворение, отвергает все безвкусное, пошлое и грубое.

Считает, что на его пути стоят препятствия, что обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий.
Эмоционально заторможен. Чувствует себя вынужденным идти на компромиссы, сдерживать свои требования и надежды, на время поступиться желаниями.

Физиологическая интерпретация. Ощущение бессилия и переутомления как следствие длительного перевозбуждения (например, волнений, обид или страха перед проявлениями сексуального инстинкта), нервная нагрузка на сердце. Психологическая интерпретация. В сложившейся ситуации видит угрозу и опасность. Возмущается при мысли, что он будет не в состоянии достичь своих целей, и страдает от ощущения бессилия что-либо с этим поделать. Чувствует себя загнанным, возможно даже нервное истощение. Не будет чувствовать себя спокойно до тех пор, пока не будут устранены угрожающие причины. Коротко. Мучительное ощущение бессилия и страх неуспеха (+ группа нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация. Возбужден, тревожен, нервно перенапряжен. Психологическая интерпретация. Стремится производить хорошее впечатление, однако беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды, и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако возможность неудач очень его огорчает, и это может привести к нервному истощению. Видит себя "жертвой", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли. Принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие. Коротко. Бегство от реальности, вызванное страхом обнаружить собственную несостоятельность (первая группа цветов нужна как компенсация).

Сильную тревогу вызывают несбывшиеся надежды, а также страх, что новые цели приведут к новым неудачам. Пытается избавиться от этой тревоги, замыкаясь в себе. Из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен.


Спасибо.

Если все и правда так, то меня уже ничто не спасет, можно развлекаться дальше =_=.

@темы: краденое

---

№18

Вроде как-то с группой налаживается. Или нет.
Ну или мне сегодня просто так кажется.

@музыка: Coldplay - Fix you

@темы: ла-ла-ла

---

№17

Все как-то галимо.
С одногруппниками не клеится, числа не хотят переводиться.

@музыка: Kasabian - Switchblade smiles

@темы: гауно

---

№16

О дурацком.
Ну, знаете, страдания же у людей бывают по разным поводам. Миняниктонилюбитйатупойистрашный — встречается у нормальных людей. Йаапятьпадвернуланогуинимагуноситьничегокромекедафихожукакгоп — мое самое частое.
У меня периодически растянуты и/или болят ноги ==
Как же мне это надоело.

@темы: ла-ла-ла

---

№15

Что-то в университете даже математика интереснее :3
Я не общаюсь почти ни с кем из одногруппников, и мне так спокойно. Давно так спокойно не было.

@темы: ва-ва-ва

---

№14

Ну. Сегодня все случилось.
Было очень страшно, кстати. Слава богу, что там был Игорь, мне это помогло.
Они вроде веселые и смешные, не дураки, слава интернетам. Когда мы стояли у корпуса, какой-то дедок снимал нас на камеру Оо Сказал, что у нас в группе де принцессы XD А у меня ж еще этот синий бант был. Это вообще довольно странно было.
Но я рада, что самое страшное позади.

@темы: ва-ва-ва

---

№13

Мне спать остается где-то четыре с половиной часа.
Мне старшно и волнительно.
Потому что завтра - это новая точка отсчета.

@темы: ла-ла-ла

---

№12

Завтра сходка одногруппников. А вторая девочка из моей нгруппы не идет. Точно идут только шестеро мальчиков. Не знаю даже, что делать. Потому что у меня такое чувсвтво, что я буду там лишней.
Я не знаю, не знаю, не знаю, идти ли.

@музыка: Birds of Passage - Scarlet Monkeys

@темы: ва-ва-ва

---

№11

Я успокаиваю и веселю других, потому что это отвлекает меня от собственных проблем.
Решением собственных проблем я никак не могу заняться.
Мне то ли решительности, то ли мотивации, то ли воли не хватает.
В одном и том же тупике я уже почти три года.
Мне нужны постоянные встряски.

@музыка: RHCP - Otherside

@темы: ва-ва-ва

---

№10

Дурацкие книжки, дурацкие фильмы, все из-за них.
Оттуда все набрались чепухи про настоящих друзей и вечную любовь. И я набралась. И не знаю теперь, куда себя деть. Знакомые, близкие знакомые, симпатичные мне люди есть, но друзей настоящих, любви настоящей нет. Так по-дурацки выглядят эти слова, но так правдиво и злободневно.
Неужели только я от такого несчастная?

@музыка: Pixies - Gouge away

@темы: ва-ва-ва

---

№9

У меня есть одна такая проблема. Она довольно странная.
Сейчас я буду много писать, поэтому варнинг: возможен пафос и каламбур.
У меня такая странная дилемма есть: я не могу решить, нужен ли мне кто-то. Иногда кажется, что одной хуже, что лучше проявить слабость, привязаться и успокоиться. Ну там, подчиняться иногда другим людям, а не подчинять и подавлять их морально, как я обычно это делаю. Обычно я всех успокаиваю, всем даю советы, разбираюсь в чужих проблемах. Слушаю-слушаю-слушаю. Бывают, конечно, исключения, но они не особо значительны. Я могу пожаловаться на отключенную горячую воду или пришедший посреди ночи жор. И вот я слушаю их, людей, которых я называю друзьями, и мне ниогда становится обидно, что когда я завуалированно говорю о своих проблемах, не вдаваясь в подробности и не конкретизирую, они говорят, что не знают. Просто, каждый раз. Иногда мне кажется, что они вообще ничего не понимают. И хотят не понять, а просто заставить меня доверить свои секреты им. Ну, чтобы потешить собственное самолюбие. И вот что меня бесит больше всего: помочь они не могут, но все равно лезут. У них присутствует эгоистичное желание: они хотят, чтобы я нуждалась в них. Ну хорошо. В чем из того, что они делают, я могу нуждаться? В их постоянном сливе собственных проблем? Нет, спасибо, у меня и без этого все не ок. Постоянно тянуть на себе груз чужих забот утомляет.
Была у меня одна, как мне казалось, подруга. Ну я вообще не ангел: у меня злой характер, я абсолютно нетерпима к вранью, лицемерию, неуважению, наигранности. Меня задевало то, что она постоянно опаздывала. Ну, я понимаю, опоздать на пару минут, но опаздывать каждый раз на двадцать или тридцать минцт - это уже слишком. И вот что меня в этой ситуации выбесило больше всего: когда она меня просит перестать что-то делать, а когда я ее сто раз просила просто не опаздывать, она так и не пришла во время. Настал такой момент, когда чаша моего терпения переполнилась, я приехала вовремя, тут же ей позвонила и сказала, что уеду через пять минут. Она не пришла, я уехала, позвонив и сказав, что пять минут уже прошло. И меня ужасно обидело то, что она себя виноватой не считала. Я попыталась забить, но злость не позволила. Я ей позвонила, мы встретились, она пришла вовремя. Первый раз за весь год. Мне стало очень интересно спросить, почему она все время так себя вела. Другим это может и казаться какой-то ерундой, но не мне. Характер. Ну так вот. Она сказала, что не знает. Я ей тогда сказала, что мы больше не увидимся. Не было бурных выяснений отношений, ничего такого. И вот теперь, ощущения какой-то наигранности исчезло. Ощущение ее наигранности. Может, я параноик, а, может, и нет. Я не вернусь, потому что я не пожалею об этом. Когда в прошлый раз со мной ссорились, я пожалела, теперь - нет. Все это доказывает то, что я не прогибаюсь. Я прогибаю.
Ну или еще.
Была у меня еще подруга. Вот она, по-моему, совсем не прочь была прогибаться. Но вот в ней было как раз-таки дело в том, что она хотела, чтобы я в ней нуждалась. Я ей говорила, что все безо всех обойдутся, может, всем будет хуже, но не умрет же никто. Но она все равно следила за моей жизнью. Моей очень скучной и однообразной жизнью. Говорит, интересно было все равно, что у меня происходит, что бывают такие вещи, которые бы она хотела рассказать именно мне. На секундочку, мы уже почти год не разговариваем. А она добавила меня в друзья вконтакте, когда я создала-таки страницу. И еще с дурацкой пометкой "близкие друзья". После того, как мы с ней не разговаривали. Сказала мне как-то давно, что я как наркотик. Не знаю, во мне ничего нет такого. Сейчас она хочет со мной общаться, до сих пор хочет, а прошло ведь кучу времени. Мне бы, может, и хотелось с ней ощаться, но... Но не знаю, она ведь точно не примирится с тем, что я без нее могу. Я решаю не привязываться. Всегда я выбираю это.
Но вот, что главное. Стоит разосраться с ними всеми, как начинается. Стоит им понять, что их больше никто не слушает, начинаются разговоры о том, что я такая незаменимая и вообще.
Но все останется по-прежнему, если я помирюсь с ними: продолжатся опоздания, продолжатся глупые обидки на то, что я такая.
А я не знаю, какая я. У меня все какими-то фазами. Иногда мне совем плохо одной. Ну, знаете, я же со стороны вообще такая. Другая. Я спокойная, уверенная, холодная, скрытная. Как-то мне моя подружка и одноклассница по совместительству сказала, что все обо всех знают хоть что-то, а обо мне ничего не знают. Я пересмотрела фильмов и перечитала книжек, когда мне было лет четырнадцать. Я стремилась стать такой, и я стала. Только теперь я не знаю, я запуталась. Я несчастна с людьми и без них в равной степени. У меня такое ощущение, что они никогда не поймут и не помогут мне, потому что они слабее меня морально. Иногда мне плохо, что я одна. Тогда я рыдаю ночь в подушку, пока не засну. На следующий день я уже могу думать, что так и надо, потому что все равно чужие проблемы никому не нужны.
Так вот, весь этот сумбур — это такая глупость. Быть одной, такой всей независимой и сильной с виду очень сложно, поэтому это привлекает меня. А иногда я будто становлюсь другим человеком, и тогда мне хочется, чтобы меня любили и никогда не бросали. Наверное, такое случается, когда гордость спит.
Вся проблема заключается в том, что я не знаю, где правда. Такое чувство, будто правильного выхода нет.
Тащить всех на себе всю жизнь я не хочу, быть размазней я не хочу, но иногда мне хочется, чтобы меня просто любили и жалели.
Золотой середины мне здесь не найти.

@темы: каламбур

---

№8

Мой одноклассник — мой будущий одногруппник.
За что мне это?

@темы: ай хэйт

---

№7

Как-то совсем холодно.
Эти холода напоминают мне о том, что зимой придется носить кучу неповоротливых шмоток. Ну или мерзнуть. Я обычно предпочитаю возможность двигаться нормально.

Вчера катались на трамваях. Доехали на первом попавшемся трамвае до конечной, а там — утки ** Я обожаю кормить уток. Просто очень-очень. У меня было денег только на проезд, поэтому пришлось купить самый дешевый батон, но уткам-то без разницы. Обожаю :3 Я уже целых три места знаю с ними.

@темы: ай лайк

---

№6

Что-то как-то люди осени начинают хотеть, а я еще нге отдохнула: с этим поступлением вообще лета не было, а за прошлый учебный год я, наверное, уже никогда не высплюсь. Нет, оно, конечно же, стоило того, все же на бесплатном учусбь, но это было как-то очень утомительно.
И я сшила себе два банта. Как-то я в детство впадаю. Один атласный синий, а второй красный. Такие классные. Ну, мне нравятся по крайней мере. Всегда считала, что инфантилизм - это глупо, а теперь сама

@музыка: Pixies - Where Is My Mind

@темы: ва-ва-ва

---

№5

Есть такие места, которые я не забуду никогда в жизни.
Так получилось, что последние два дня мои прогулки были около клинической больницы. Я возле нее была всего один раз. Когда мы все вместе туда ехали, у меня и мыслей не было о том, что я могу наткнуться на что-то вроде. Я как всегда глупо шутила и вела себя странно, потому что вокруг была куча людей и нет ничего слаще, чем видеть, как их бесит мое веселье. Ради справедливости должна заметить, что я никого не оскорбляла и ничего такого неприличного не делала. Просто вела себя нарочито по-дурацки.
Но, когда мы вышли на нужной остановке, я узнала парковку возле больницы и быстро вспомнила, что я была тут когда-то уже.
Наверное, тогда было лето 2004 года. У моей бабушки был рак, но тогда еще вроде врачи еще не могли поставить диагноз. Все думали, что ей так плохо из-за камней в почках. И в тот день мы приехали ее навестить. Это был противный, жаркий, летний день, в машине было душно и пахло ванилью. Меня и так часто укачивает, а этот запах все окончательно скрашивал, потому что меня от него рвало. Так вот, окна были открыты, лето же, я чувствовала себя нормально и все такое.
Нужно прояснить, что я вообще очень редко болею, серьезно, с температурой и питьем каких-то жутких таблеток я болею раз в пять-семь лет. У меня не кружится голова, я не падаю в обмороки, я не боюсь крови. Здоровее всех здоровых.
Так вот. Эта больница, как я сейчас понимаю, была достаточно хорошей: видно было, что ремонт сделан недавно, огромные красивые окна с широкими подоконниками и все так аккуратно. Там надо было выключать телефоны. Там не пахло ничем мне неприятным. Там было очень тихо. Я с родителями зашла в палату к бабушке и не смогла простоять и минуты: мне стало плохо. Просто подкосились ноги, и я почувствовала, что просто упаду на пол. Мама вывела меня из палаты и посадила на диван в коридоре. Я даже не попрощалась ни с кем.
Это был последний раз, когда я видела бабушку живой.
Мне отчего-то так неприятно, что так получилось. Мне же и правда так редко бывает плохо. В больницах я всегда чувствовала и чувствую сеюя нормально. Но там...
Странно, что все так вышло.
Иногда мне кажется, что это был какой-то знак, что ли. Хотя я не верю во всякую мистику и прочее. Я даже не знаю, верю ли я в бога. Не верю в гадалок и всяких предсказателей. В этом плане я всегда была скептиком.
Но просто... в чем тогда причина, что мне стало настолько плохо, что я на ногах не смогла устоять там в ту минуту, если я неделю ходила в школу с бронхитом?
А может, я просто как и многие люди, не имея возможности объяснить, строю какие-то догадки.

@темы: что-то, где-то и когда-то

---

№4

Я буду программистом.
Я сегодня накупила ручек с блестящими висюльками-цветочками. Думаю, мои одногруппники вряд ли оценят.
А теперь о главном.
Осталось две недели, и мне до паники страшно с ними встречаться. Просто я слишком боюсь людей. Придется захватить пакет и не спать всю ночь до этого: меня это все успокаивает. Две недели всего осталось.
А письмо даже еще не пришло.

@музыка: The XX - Heart Skipped A Beat

@темы: страшна

---

№3

Наркотики, обжорство, алкоголь или секс — просто очередной способ найти покой. Сбежать от того, что мы знаем. От нашего образования. От надкушенного яблока.©
Люди столько лет трудились, чтобы сделать мир чем-то надежным и организованным. Никто не представлял себе, каким скучным он станет в итоге. Когда весь мир будет поделен на собственность, ограничен по скоростям, разбит на районы, обложен налогами и подчинен управлению, когда все будут проверены, адесованы и зафиксированы. Каждому совсем не осталось места для приключений, кроме разве что тех, которые можно купить за деньги. На аттракционе. В кино. Опять же, такое все равно останется все тем же ложным волнением. Известно ведь, что динозавры не станут есть детишек. По пробным просмотрам отсеиваются всякие случаи даже ложных крупных катастроф. А раз нет возможности настоящей катастрофы, настоящего риска — нам не остается шансов реального спасения. Настоящего восторга. Настоящего волнения. Радости. Открытий. Изобретений.
Множество законов, охраняющих нашу безопасность, — эти же самые законы обрекают нас на скуку.
Без доступа к истинному хаосу нам никогда не найти истинный покой.
Пока ничто не может стать хуже — оно не станет лучше.©
Единственный предел, который нам остался, — мир неосязаемого. Все остальное слишком крепко повязано.©
Не думала, что когда-нибудь буду читать и цитировать модные книжки, но очень уж понравилось.

@музыка: В. Стрыкало - Фанк

@темы: ©

---

№2

Когда моя кошка пьет кефир, мне кажется, что она раздувается, как шар :3

@музыка: New Order - Blue Monday

@темы: ай лайк

---

№1

Эм.
Я как всегда не знаю, с чего начать.
Привет, днимничок! xD
Мне 17 и я ботанка и неудачница.
Здесь ябуду писать все, что будет приходить в мою глупую голову.

@музыка: Kreator - Phobia

@темы: ва-ва-ва